Iaca o ajuns si timpul sa testam si grataru, de 8 martie la aer curat!
Category Archives: Relax
Banc
Leave a reply
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила:
– Что с тобой, мальчик?
Мальчик ответил:
– Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее!
Думаю, я тоже должен учиться в третьем!
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и
объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:
– Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов,
то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.
Мальчик согласился.
– Сколько будет 3 x 3?
– 9
– Сколько будет 6 x 6?
– 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и
сказал:
– Думаю, мальчик может пойти в третий класс.
Тогда преподавательница ответила,
– У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня
только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
– Ноги.
– А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
– Карманы.
– Что делает мужчина – стоя, женщина – сидя, а пес – на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он
успел, что-то сказать, мальчик ответил:
– Подает руку.
– Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и
означает много жара и волнений?
– Firetruck (Пожарка).
– Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе
приходится работать руками?
– Fork (Вилка).
– Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче.
Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
– Фамилия.
– У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и
отвечает за занятия любовью?
– Сердце.
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
– Отправьте его на х*й в Гарвард! На последние 7 вопросов я сам ответил
неправильно.
Больше никакого надоедливого жужжания и укусов: натуральное средство для борьбы с насекомыми.
Летом многие из нас любят проводить теплые вечера на свежем воздухе с друзьями. Но посиделки на террасе за чашечкой чая могут омрачить надоедливые насекомые. Спастись от жужжания и укусов можно, отогнав их. Это легко сделать с помощью эффективного средства, приготовленного своими руками. А главное — никакой химии и токсических веществ! Continue reading
Ankdoate
Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было бы войн. Было бы много стран, которые друг с другом не разговаривают.
Когда выдавали мозги и совесть, я стояла в очереди за сиськами… Но сиськи быстро закончились… . Поэтому мне достались жопа и приключения
Чистя на кухне уже семьдесят третью рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
– По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!
Ghidul soției perfecte
Manual pentru femei din anul 1955În anul 1955 s-a tipărit un manual pentru femei, în domeniul gospodăriei.
Mai jos sunt câteva sfaturi din acel manual:Pregătiţi cina la timp. Planificaţi deja de dimineaţa sau chiar din seara precedentă, ca soţul dumneavoastră să fie primit cu o cină gustoasă când ajunge acasă de la munca. Astfel vă veţi asigura că soţul dumneavoastră va şti că v-aţi gândit la el, în timp ce el era la muncă, şi că vă ocupaţi de nevoile lui. La majoritatea bărbaţilor le este foame când vin acasă de la muncă şi prin faptul că veţi găti ceva din mâncărurile lui preferate veţi asigura un bun venit călduros pentru el.
Pregătiţi-vă pentru primirea lui. Odihniţi-vă 15 minute înaintea sosirii lui, astfel veţi fi proaspătă şi atractivă când ajunge. Aranjaţi-vă machiajul, puneţi-vă o panglică în păr şi prezentaţi-vă proaspătă. Soţul dumneavoastră a petrecut mult timp între oameni obosiţi la locul lui de muncă. Fiţi interesantă şi veselă. Ziua lui de lucru a fost plictisitoare şi are nevoie de puţină distracţie şi una din datoriile dumneavoastră este să asiguraţi acest lucru. Reduceţi zgomotul. Când vine acasă soţul dumneavoastră opriţi aparatele casnice şi ziceţi-le şi copiilor să fie mai liniştiţi. Fiţi fericită că îl revedeţi. Zâmbiţi călduros şi arătaţi-vă dorinţa sinceră de a-i satisface dorinţele.
Ascultaţi ce vrea să zică şi chiar dacă aveţi multe de zis nu faceţi asta exact după sosirea lui. Prima dată să vorbească el, sigur are lucruri mai importante în mintea lui decât dumneavoastră. Nu-l deranjaţi. Nu vă plângeţi dacă soţul dumneavoastră ajunge acasă târziu sau dacă vrea să plece undeva la cină fără dumneavoastră. În loc de ceartă încercaţi să înţelegeţi ce presiune mare este pe el din cauza locului de muncă. Când este acasă sigur vrea să se odihnească şi să se relaxeze. Şi în cele din urmă nu puneţi întrebări fără rost şi nu puneţi la îndoială deciziile şi integritatea lui. Nu uitaţi că el este şeful casei, deci îşi va pune în practică propria voinţă cinstit şi corect.
Şi ţineţi minte, femeia bună ştie unde îi este locul.
Banc 27.04
Муж собирается уходить. Жена злиться:
– Опять среди ночи придешь пьяный!
В три часа ночи раздается звонок, вваливается пьяный муж и злобно
кричит:
– Ну что, накаркала!
Bancuri
Из показаний в суде:
– Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,
а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
Подходит шеф к уничтожителю бумаги и спрашивает у секретарши:
– Маш, какую кнопку нажимать?
– Да не надо ничего нажимать, бумажку вставьте…
Шеф вставляет бумажку, и она исчезает в шредере:
– Маш, мне три копии надо…
Урок. Марья Ивановна кричит на Вовочку:
– Вовочка, опять ДУРЬЮ маешься?!!!
– Не, Марья Иванна, я завязал.
Relax la ora asta…
Bancuri pe azi
В магазине.
– Здраствуйте, мне пожалуйста 3 ящика водки, 50 литров пива,
5 ящиков мартини и 30 пачек презервативов.
– Вот пожалуйста.
– Спасибо.
– Молодой человек , подождите!
– Что?
– Возьмите меня с собой!
Милaя, кaкой подaрок ты бы хотелa получить нa 8 Мaртa?
– Ах, дорогой, я бы хотелa что-нибудь для своих тонких пaльчиков, длинной шеи, этих вот ушек… . .
– Ясно, мыло!
***
В детском сaдике:
-Твои родители мультфильмов боятся?
-Hет
-А мои боятся.Только мультики нaчнутся,они зaлезaют под одеяло и трясутся,трясутся…
***
Армянин – aрмянину:
– Я слышaл у тебя сын родился, кaк нaзвaли?
– В честь Гaгaринa!
– Юрик, что ли?
– Неее, кaкой Юрик? Гaгaрик!